¡Hola, maja!

Mandarte un Recopilatorio de 2022 a estas alturas del año tiene sus ventajas y es que llegamos a tiempo para incluir lo de Benedicto XVI (¿habrá muerto para cuando leas esto?) y los navajazos de Froilán. De momento, aquí va nuestro resumen del 2022.

Apoyamos la teoría de Petite Brunette de que todo empezó cuando Tom Hanks se contagió de COVID.

1. Cosas que fueron a principios de 2022 y se te habían olvidado

El 2022 empezó con Djokovic sin vacunarse para el Open de Australia, y eso que por entonces había una cepa que nos tuvo a todas confinadas en navidades, cuando aún era obligatorio usar mascarilla por la calle. También en enero se celebró el Benidorm Fest, que Clara se tragó entero porque se pasó esa semana precisamente con covid, y le regaló a Lucía por su cumpleaños ser contacto estrecho ❤ . Las tetas de Rigoberta se hicieron famosísimas, España se dividió por el televoto, y al final acabó triunfando el chanelazo contra todo pronóstico. Ese mismo Eslomo que detestamos en enero lo amamos en mayo ante Europa porque somos así (ni siquiera ganamos pero qué más da). Luego Chanel dijo “amor, no voy a ir a Qatar” pero en verdad le pillaba de paso sacar una canción pa animar a la roja.

¡Ah! Otra cosa de enero que igual no te acuerdas fue el oso polar de cuello torcido en la cabalgata de Cádiz. Se han recogido firmas para que vuelva este año, porque nos representa a todas, pero le han vetado la vuelta 😢


2. Cosas que nos han indignado

El mundo sigue hecho un desastre, Maja. A algunxs activistas climáticxs les ha dado por lanzarles cosas a los cuadros (¡incluso a las Majas!) y la gente se ha enfadado muchísimo. Nosotras, qué quieres que te digamos, pero otro verano más a 50ºC sí que no aguantamos. Y lo de la calima, menos. O lo que es peor, los recopilatorios de memes sobre la calima. 

Otra cosa muy fuerte: lo del Mundial de Qatar. Un despropósito, desde el principio hasta el final, sin olvidar las bochornosas declaraciones del presidente de la FIFA. Eso sí, los recopilatorios de tatuajes feos sí que nos gustan.

Macron haciendo de Michael Scott en Qatar es algo que no le habíamos pedido al 2022

También nos hemos indignado con el machismo, el racismo y el patriarcado. Este año se han cumplido 25 años del asesinato de Ana Orantes y 30 del de Lucrecia Pérez, considerado el primer asesinato racista en la democracia española. Todo ello empieza por la educación y, por si acaso se te olvida, los animales del Elías Ahuja te lo gritan desde las ventanas de su colegio mayor. 

Por resumir, nos indigna todo mucho: lo de Melilla, lo de Perú, lo de Irán, la guerra de Ucrania, los ataques a las personas trans, la injusticia en general… En fin, ya sabéis.

Y era algo que habíamos dejado de hacer últimamente. Pero hemos encendido el aparato del salón para ver a Mapi o el anuncio de Amaia atropellada y sus cientos de variantes. Igualmente hemos gozado cómo Patricia Conde ha desmontado un poco el chiringuito de Masterchef.

En realidad este año lo hemos pasado enganchadas a la tele por dos cosas. Uno, lo del Ferrerasgate: la pelea entre Ferreras y Pastor contra Pablo Iglesias por unos audios de Villarejo, incluido este que a nosotras nos dejó fanáticas pero fieles. La otra cosa fue la muerte de la reina de Inglaterra, cuyo cadáver pasearon durante meses. Está el año como para decir algo más de Inglaterra (hola Boris).


4. El año de las rupturas

No fue culpa tuya ni tampoco mía, fue culpa de la monotonía y de la mermelada que no le gustaba a Piqué. La nueva teoría de internet es que Shakira se enteró de su infidelidad porque cada vez que volvía de viaje faltaba mermelada (y las mujeres somos las de la intuición). Otra pista podían ser los 547 millones de selfies de Piqué poniendo morritos, pero yo que sé, Shaki. 

No ha sido la única ruptura del año. Laura Escanes y Risto lo dejaron nada más acabar su podcast y a Tamara Falcó no le hizo falta ni un nanosegundo en el metaverso para dejar a Iñigo Onieva y librarse de su código de hombres. ¡Ah! Y Leonardo DiCaprio y Camila Morrone también cortaron, pero es que ella cumplía 25 este año. Aunque si tenemos que quedarnos con una ruptura, sería ‘la última’. Aitana es que tiene el don de la oportunidad (McAitana). Bueno, penúltima, que la Preysler y Mario también caput.

Otro que no para de dar la brasa en redes es Iker Casillas, que no hay quien le sacuda esa energía de hombre divorciado que irradia. No lo decimos nosotras, lo dice Fernando Hierro. En fin, os deseamos tanto amor para el 2023 como el que se profesan los moñas de JLo y Ben Affleck.

Casillas llevándose las patatas paja del Mercadona al cine
 

5. Majas en San Sebastián

Uno de los acontecimientos más importantes del año fue la cobertura que hicimos en Majas del #70SSIFF, aquella semana en la que nos echamos una cabezadita en todas y cada una de las salas de cine de San Sebastián. Ya te hablamos de nuestras pelis favos (Suro) y de la peor (Blonde), pero es que ha sido un año de mucho cine. Alcarrás y las rural vibes han sido protagonistas indiscutibles, con secundarias de lujo como The Worst Person in the World. ¿A que cada vez hacemos mejores críticas, a lo Boyero? Un secreto: nuestro drama favorito no lo vimos en la gran pantalla (Miss Flo = Oscar a la Mejor Actriz Principal, ofc 💖).

Y nada que ver con San Sebastián, pero aquí va nuestro ranking de series: la intro de The White Lotus 2, ver House of Dragons y los Anillos del Poder a la vez y confundir a los personajes en cada episodio, todos los outfits de Stranger Things 4 y el mood de The Rehearsal. Y, por supuesto, las Rigotalks. Tenemos pendientes muchísimas, pero hija, es que no nos da la vida con tanto podcast que sacáis. 

6. Las polémicas

Ahhh las polémicas. La sal de la tierra, como diría San Mateo. Nos dan la vida. Kim Kardashian embutida en el vestido original de Marilyn en la Met Gala, la pelea de Carlos Ríos con el de sinazucar.org o la movidita con Estirando el chicle.

En realidad lo que nos gusta en Majas es el salseo político, y de eso también ha habido (o está habiendo, saludos al CGPJ). Por ejemplo, Alberto Casero aprobando la reforma laboral por error. Y no te olvides del mejor, porque hace tan solo unos meses un joven Pablo Casado correteaba libre por Génova. ¿Qué pasó? Ayuso pasó. El caso de las mascarillas en Madrid sirvió para tumbar políticamente al espía pero no a la firmante de contratos ilegales en favor de su hermano. Lo que más pena nos da es que ya no se harán más vídeos de Casado y Egea con la banda sonora de Física o Química.

 

8. Otra vez, los señores

Por qué no dedicarle un punto entero a los onvres, que nos han traído mucho contenido. Aquí están los grandes éxitos del 2022:

• Elon Musk: obviamente. Una persona que pone a su hijo de nombre X AE A-XII. Excentricidad + cantidades ingentes de dinero = un señor que compra Twitter por capricho, lo medio mata, despide a miles de personas con un email masivo y explota a los pocos que quedan. Pinta mal el 2023.

• Pablo Motos: él solito consiguió que hasta la última persona de este país se enterara del anuncio del Ministerio de Igualdad, él solito se dio por aludido, y gracias a él salieron vídeos suyos de debajo de las piedras siendo un baboso. Ahora queremos su taza.

• Will Smith: el amigo de Pablo Motos protagonizó el momento más famoso del 2022 y por fin alguien dio vidilla a la gala de los Oscar. Nadie se acuerda ya de qué película ganó, pero ay el bofetón. Eso sí, realmente a nosotras quien nos preocupó fue Timothée Chalamet.

• El Xokas: crear cuentas falsas, negar cuentas falsas, gastar 900€ al mes en Glovo, defender a su amigo el acosador, odiar a su propia madre… este muchacho se ha merecido unas buenas sesiones de terapia.

• Los cryptobros: los chavales de las NFT también irían aquí pero es que no nos hemos enterado muy bien de la movida. Las cryptocosas pasaron por delante de nosotras y por suerte las dejamos escapar. 

🏆 Premio especial del jurado de Majas a Julio José Iglesias 🏆 Se le ocurrió la brillante idea de presentar a su novia destapando una sábana. Debajo, ella, feliz, maquilladísima, recién salida del cascarón. ¡El unboxing del año!

9. Eso del feminismo

Parecía que podríamos tener un año tranquilo y únicamente destacar a los Lunnis creando una canción para Clara Campoamor, pero naturalmente las cosas no iban a ser tan fáciles para las mujeres. En mayo se derogó la ley que permitía abortar en EEUU (ejem lo de las armas), justo en la época en la que en nuestro país empezábamos a asustarnos de verdad por los pinchazos y la sumisión química. Mientras, las mujeres de Afganistán siguen teniendo que pelear por cosas aún más básicas. Nada, compañeras, otro año que nos tocará luchar juntas ✊ Ya vamos avisando de que el 8M solo permitiremos a dos hombres heteros poner su perfil de Twitter en morado. Por supuesto, David y Jose Muñoz.

Las buenas noticias que nos han traído mujeres este año son por ejemplo el Nobel de literatura de Annie Ernaux o el Motomami tour. También las nuevas leyes aprobadas o Nathy Peluso comprando el gazpacho de Belén Esteban. Así somos, comunistas y populares. Por cierto, Teresarodríguez, te deseamos lo mejor 😚


10. Lo que ha pasado en diciembre

Nos ha costado muchísimo hacer este recopilatorio porque nuestra memoria solo almacena lo que ha pasado esta misma semana. Y esta misma semana nos hemos obsesionado con los ‘nepo babies’. ¿Qué es un nepo baby? Un famoso hijo de otro famoso (en nuestro corazón solo hay hueco para una nepo baby). El caso es que en Vulture se han currado un megaestudio de todos los nepo babies de Hollywood y sus relaciones entre sí: quiénes son sus padres, dónde estudiaron… 

No es el primer roadmap que se hace viral. Las conexiones entre Phoebe Waller-Bridge, Bo Burnham, Sally Rooney y otros famosos que no conocemos muy bien también tuvieron su momento de gloria (y Bu Arena te lo explica todo muy bien aquí).  Pero a nosotras el que verdaderamente nos interesa es su versión madrileña-catalana (a la espera de que salga el mapa nepo-baby español): 

Como diría Bad Bunny: Maja, esperamos que empieces el 2023 bien cabrón. ¡Hasta el año que viene, maja! 🫡